Pummel2001: Meine Lieblingswitze

Zwei Stotterer laufen im Wald. Sagt der eine: "Gu-gu-guck ma-ma-mal da da da vo-vorne, ein R-r-r-reh"
"W-w-w-wo denn, i-i-ich se-se-sehe keins!"
"I-i-i-ist sch-sch-schon v-v-v-vorbei."
Eine Weile später sagt der erste Stotterer wieder:
"Gu-gu-guck ma-ma-mal da da da vo-vorne, ein Ha-ha-hase"
"W-w-w-wo denn, i-i-ich se-se-sehe ka-ka-ka-kein Ha-ha-hase!"
"I-i-i-ist sch-sch-schon w-w-w-ieder v-v-v-vorbei."
Zweiter Stotterer: "Nä-nä-nächstes Ma-ma-mal sagst D-d-d-du e-e-e-s a-a-aber früher!"
Wieder eine Weile später:
"Gu-gu-guck ma-ma-mal da-da-da vo-vorne, ein W-w-w-wildschwein"
"W-w-wo, i-i-ich sehe ni-ni-ni-nirgends a-a-ein W-w-w-wildschwein!"
"Ko-ko-kommt ä-ä-ä-erst noch!"

Fritzchen schreibt einen Brief. Fragt ihn sein Freund: "Was machst Du denn da?"
"Ich schreibe einen Brief an mich, ich bekomme so selten Post!"
"Häh, an Dich? Und was steht drin?"
"Das weiß ich doch noch nicht, ich bekomme den Brief doch erst morgen!"

"Also, ich nehme das mit Käse überbackene Hackfleisch-Medaillon, dazu frittierte Kartoffelstifte in einer würzigen Tomatencremesauce."
Ruft der Kellern in die Küche: "Einmal Cheeseburger, Pommes und Ketchup!"

Lehrerin: "Wenn Du 22 Kaugummis hast und ich nehme einen weg, was macht das dann ?"
"Ach, das macht gar nichts, Frau Lehrerin!"

Die Kinder der Taubenmutter haben schon wieder ins Nest gemacht. Die Mutter schimpft: "Wann lernt ihr endlich, das Denkmal zu benutzen!"

Der frisch operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf: "Überstanden !"
"Sagen Sie das nicht zu früh, bei mir hatte der Professor die Pinzette in meinem Bauch vergessen!"
In diesem Moment geht die Tür auf und die Schwester fragt: "Hat jemand die Brille vom Professor gesehen?"

"Was möchtest Du denn haben, Kleines?" fragt der Gemüsehändler. "Drei Kilo Äpfel, aber ganz kleine, ich kann nämlich nicht so schwer tragen!"

Kommt der neue Lehrer in die Klasse und fragt einen der Schüler, wie er heißt. "Ich heiße Seppel."
"Das heißt nicht Seppel, sondern Josef", meint der Lehrer und geht zum Nächsten. "Und wie heißt Du denn?"
"Ich heiße Hannes."
"Du heißt nicht Hannes, sondern Johann!" Dann geht er zum nächsten Kind und fragt, wie es heißt.
"Ich heiße Jokurt."

Die Mutter schimpft ihre Tochter: "Weisst Du, was mit Mädchen passiert, die ihren Teller nicht leeressen?"
Die Tochter frech: "Ja, die werden Topmodell und steinreich!"

"Vati, weißt du, daß ein Maikäfer nur einen Kopf hat, dafür aber sechs Beine?"
"Na und", murrt der Vater schlechtgelaunt, "ich habe im Büro eine Sekretärin, die hat gar keinen Kopf und X Beine."